|
|
|
|
|
|
|
||||||||
юмор |
||
|
анекдоты бестолковый словарь стихоплёт |
||
Назад
Анекдоты от 28.05.05
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.
* * * * *
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
* * * * *
Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров,
11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
* * * * *
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата,
но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить,
чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.
* * * * *
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины.
Таких яиц нет ни у одного танцора!
* * * * *
- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, ветлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
* * * * *
Реклама:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
*
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
* * * * *
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
* * * * *
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
* * * * *
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось,
ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.
* * * * *
- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая.
* * * * *
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"
* * * * *
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
* * * * *
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
* * * * *
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
* * * * *
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Таких яиц нет ни у одного танцора!
- У зебры бывает только одна жопа.
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
*
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".